quarta-feira, fevereiro 28, 2007

Porque que quando penso na faculdade, sinto algo estranho dentro de mim?
Não sei bem explicar o que é exatamente, não sei se é saudade...
Me formo em julho e sei que esse semestre será diferente dos outros por vários motivos, dentre eles é: ter aulas apenas 3 vezes na semana. Eu sei que muitos adorariam ter só 3 dias de aulas, até eu mesma fiquei feliz, mas lá no fundo, não sei se fiquei tão feliz assim. Não é estranho? Você está acostumado a ir á faculdade todos dias, a formatura sempre tão longe e agora, me vejo assim, formanda...
O tempo está passando rápido demais, outro dia estava na sétima séria e hoje, quase com o 3º grau completo...
Ainda não me acostumei com essa coisa de ter só três aulas, me sinto meio que sem responsabilidade sabe, também sei que em compensação, terei a monografia que nem sei o tema ainda, para suprir a falta desses dois dias sem aula.
Me sinto meio "vagal", por ainda não ter que acordar cedo ( ainda não consegui os estágios), ter a tarde toda livre e ainda por cima, ter só três dias de aula a noite!!!
Está me incomodando, entendem?
Preciso de atividades!
È Bruna, a semana mal começou, as aulas idem, talvez essa sensação de vazio em relação a faculdade mude...

Posted by Bruuh @ 1:43 AM
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domingo, fevereiro 25, 2007

Feliz 2007!

Posted by Bruuh @ 11:12 PM
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domingo, fevereiro 11, 2007

O que mais odeio em mim mesma?

O que eu mudaria em mim? Quais são meus piores hábitos?
É meio complicado nós mesmos percebermos esses tipos de defeitos.
Essa semana numa entrevista, fui perguntada sobre isso.
Para essas péssimas maneiras serem descritas, devo fazer uma grande reflexão e buscar em
mim mesma coisas que faço detestáveis.
Mas no caso da entrevista, não há tempo para se buscar coisas profundas e deve-se tomar cuidado com o que é dito, pois no caso, a vaga em questão é a coisa mais importante, nessa hora, devemos pensar nas coisas "menos piores" a serem ditas. E tempo para isso é o que menos tem...
Talvez precise da ajuda de pessoas mais próximas que possam me ajudar, quem está de fora, enxerga com mais facilidade.
Até aí, sair perguntando aos outros o que eu faço que eles odeiam, é fácil, mas como lidar com o fato de pessoas queridas começarem a listar coisas que você ainda não consegue ver e por isso não concorda? Poder ser uma experiência um pouco “magoante”, mas talvez seja válida para podermos tentar mudar esses pequenos defeitos. Não é chegar a perfeição, mas a melhorar a sua pessoa, o seu convívio com os outros até mesmo melhorar a sua vida!!
Melhorar a relação com as pessoas a sua volta, já diminui a metade dos seus problemas, não acha?
Mas como eu não estou preparada para ouvir dos outros, vou por mim mesma refletir coisas que eu faço que tenho ódio mortal, talvez seja mais prático pensar em coisas que faço a mim mesma, do que aos outros...
Vamos lá!
Buscar dentro de mim algo que seja intolerável por mim mesma...O que a Bruna faz que a Bruna odeia tanto?
Hum....
Eu odeio quando eu digo que as coisas serão diferentes e na hora H, eu deixo pra lá....
Quando estou com uma enorme coragem de enfrentar mundo e mandar tudo e todos passearem, eu acordo: Hoje, eu vou fazer diferente! Ou: Na próxima vez, será diferente!!
Deixe de ser boba Bruna!!!!!!
Acordo assim, com uma coragem de dar inveja e quando vou tentar botar em prática... tudo muda... a coragem vai embora e eu volto a ser a Bruna tímida e fofa, boazinha....
Eu odeio tanto acreditar que poder melhorar e saber que não é verdade e mesmo assim ter esperanças e coragem zero de deixar tudo para trás.
Odeio também a minha péssima mania de deixar o computador me manipular, por exemplo: tenho zilhões de coisas para fazer fora e dentro do pc, mas o msn, o orkut me seduzem de uma tal maneira, que me prendem... Eu odeio passar muito tempo na frente dele, mas ás vezes é mais forte. Não consigo terminar de ler um livro por isso!!!
Algumas vezes me dá uma “louca” e eu desligo o pc, quando estou p da vida. Aí sim, tudo fica melhor.... =)
Odeio ser boazinha demais!! Que mania mais besta que tenho!! Só levo na cabeça!!!
Quero ajudar a todos, ser compreensiva, amiga, mas na minha vez o que eu levo?
Nada! Só decepção!!! Isso que dá se apegar aos outros com facilidade, achar que o mundo não é tão cruel quanto parece!
Odeio não ter coragem ás vezes de fazer certas coisas e ficar dependendo dos outros.
Odeio sentir ciúmes e não me controlar ás vezes!!! Grrrrrr
O que mudaria em mim?
Fácil....
Mudaria a minha mania de acreditar nas pessoas e achar que todos são meus amigos.
Deveria acreditar mais na minha intuição. Acreditar mais em mim mesma.
Pensar mais positivo em certas coisas, mesmo sabendo que pensamentos negativos atraem coisas negativas, o medo de me decepcionar é maior, acabo me “segurando”.
Coragem é uma coisa que também me falta na maioria das vezes

Posted by Bruuh @ 2:15 AM
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